martes, 30 de julio de 2013

¡La VIDA es MOVIMIENTO! La rigidez es muerte!!

¡VIVA LA ALEGRIA!

La ALEGRIA genera ENTUSIASMO y PROMUEVE el encuentro real entre las personas ;)

«Dios, líbrame de los santos con cara triste, ya que un santo triste es un triste santo» Santa Teresa de Jesús





Videos enviados por EMA CHAYLE, gracias!! ;)

sábado, 27 de julio de 2013

Los estragos de la obediencia ciega a la autoridad

Un experimento donde se desvelan los estragos de la educación autoritaria, lo que Alice Miller denomina la Pedagogía Negra, cuyo pilar fundamental es la obediencia ciega a la autoridad.



Después de ver este vídeo comprendo el mensaje del Papa Francisco que pidió "lío" a los jóvenes argentinos. "Quiero líos en las diócesis..." "Los jóvenes tienen que salir a las calles; tienen que hacerse valer" (Brasil, 25/7/13)

¡Hakuna Matata!



Hakuna Matata es una expresión del idioma suajili que se traduce como "No te angusties" (su traducción literal correspondería a "No hay problema"). Suele ser comparada con la frase carpe diem y se la considera la versión africana de la misma. La frase se ha popularizado por su uso en la película El Rey León
http://es.wikipedia.org/wiki/Hakuna_matata

lunes, 22 de julio de 2013

¿Cómo se logra el amor?

Entrevista de Johannes Kaup con Bert Hellinger en Viena, el 6-7-99.
Traducción: Renate Hellmich
De como se logra el amor

Johannes Kaup:
Señor Hellinger, el amor parece ser en nuestro tiempo un bien escaso, un bien muy asediado, algo por lo cual uno siente nostalgia pero que casi no logra concretarse.
Cuando uno mira la duración, la duración promedio de las relaciones, la movilidad que se refleja en nuestro mundo de relaciones, se tiene la impresión de que con el amor las cosas no están yendo del todo bien. ¿Es esto así o las personas buscan hoy dia con mayor precisión aquello que las sostenga?.

Bert Hellinger:
Si he comprendido bien su pregunta, se trata ante todo de la relación de amor entre hombre y mujer. Esta relación de amor en nuestro tiempo actual es vista en la mayoría de los casos desde el punto de vista del yo. O sea, ¿Qué cosa va a colmarme en esta relación de amor y al mismo tiempo me va a estimular?, luego las personas se buscan una pareja que les prometa lo que ellas esperan de ella y de la cual están suponiendo, que lo va a poder lograr. Esto es recíproco, los dos partenaires buscan eso.
Pero sucede que la relación entre hombre y mujer esta integrada en un contexto más extenso, por naturaleza su finalidad son los hijos, la formación de una familia, la continuidad de la vida.
La relación de pareja en sí, es el primer paso en esta dirección, pero si la mirada sobre este contexto más amplio se pierde, entonces el amor se empobrece (o se atrofia) porque no tienen en cuenta este contexto.
Esto sería lo primero. Lo segundo es que el amor o la relación de amor siempre tiene consecuencias. Algunos suponen que pueden tener el amor de la misma manera que uno obtiene una golosina, que se compra en un supermercado, que uno la come y que cuando ya no le gusta más, se busca la próxima. La que se puede comprar y nuevamente comer.
Sin embargo la experiencia o mejor dicho la observación, eso se puede observar con exactitud, es que a través de la realización del amor en sentido pleno o sea, a través de la consumación sexual, con todos sus riesgos, se establece entre la pareja un vínculo que no les permite volver a separarse. Que este vínculo es estable se percibe en el efecto. Ya no pueden separarse sin dolor o sin el sentimiento de fracaso y culpa.
En el amor, por lo tanto, tiene efecto algo que va más allá del amor. Por un lado en el contexto tiene efecto la meta y por otro lado tiene efecto un orden, en el interior del cual, el amor puede desplegarse. Cuando este orden no es reconocido o es desmentido, esto tiene efectos retroactivos sobre el amor.

Johannes Kaup:
Usted habla de un orden, un orden natural subyacente a todo esto. Nosotros sin embargo hemos hecho la experiencia de que en una relación inmadura, que Jürg Willis señalaría como una relación de colusión (complicidad), en la que uno se engarza en una relación dependiente, de tal manera, que se hace practicamente imposible tener una relación satisfactoria mientras esta colusión no se disuelva. A veces hay que resolverla con la separación, ¿Usted subrayaría esto o diría que toda separación es una catástrofe?.

Bert Hellinger:
La colusión se produce porque los dos partenaires todavia siguen ligados a su familia de origen y porque la disolución o separación de la familia de origen no se ha logrado.
Esto también pertenece al orden: que la separación con la familia de origen se logre.
Si uno se queda en lo evidente, cuando dos no se llevan bien, sin mirar al mismo tiempo que esto se vincula a la familia de origen, entonces la separación de la pareja nunca va a traer la solución.
La solución se alcanza cuando la separación de la familia de origen se logra y cuando se logra la solución de los enredos, de los destinos de la familia de origen. Por lo tanto en vez de reducirlo todo a la relación de pareja, me planteo también aquí un horizonte más amplio en el enfoque.(en la mirada)
Yo me detendría en primer lugar, en cómo la pareja, cómo cada uno de los partenaires se podrían separar de la mejor manera de su familia de origen, cuando ellos se miren después de esto, se logrará lo que antes no se podía lograr.

Johannes Kaup:
¿Cuando dos personas se encuentran y se enamoran, aparece al mismo tiempo el efecto de algo más grande de lo que ellos mismos tienen conciencia o se podría decir: Si, me fascina tu cuerpo, tu figura, no quiero en realidad más que eso?.
¿Qué es aquello que lleva a que las personas se unan?.
¿Hay algo más grande en su opinión o esto también es algo muy evidente?.

Bert Hellinger:
Algunos van montados sobre un burro y cuando el burro no quiere seguir le ponen delante una zanahoria, él va detrás de la zanahoria y uno puede seguir montado.
La zanahoria lo estimula para que siga y ni siquiera se da cuenta la carga que lleva, así es también aquí algunas veces. Hay ilusiones que están en juego, que desconocen quien lo esta montando a uno y hacia donde nos esta llevando.
Entonces sucede también que existe un despertar, y eso es algo extraño, cuando dos están tan fascinados el uno con el otro, seguramente actúan muchas fuerzas ocultas que no estamos reconociendo.
Esto va mucho más allá de la atracción inmediata, ahí intervienen recuerdos de diferentes niveles.
Por ejemplo, había una pareja muy bien casada y durante mucho tiempo las cosas funcionaban fantásticamente, pero un día la mujer se compró un libro de cocina y empezó a cocinar de manera diferente a lo habitual.
Entonces se descubrió que lo que anteriormente había ligado a este hombre a la mujer , era que ella cocinaba igual a como se cocinaba en su casa.
Esta pequeña modificación trajo un efecto decisivo. Cuando pasa algo así, nosotros nos reímos, pero son cosas que desde muchos niveles actúan al mismo tiempo.
Para mi lo de las parejas es algo muy simple: cuando se miran a los ojos, verdaderamente a los ojos, solamente ven el alma, cuando las almas se encuentran en ese sentido, entonces el amor es posible.
Pero ese encuentro de las almas no le permite al individuo apropiarse del otro, el no la posee, el solamente la ve. Muchas veces se da entonces una comunicación que es profunda, que es fiel, y que es sólida con muy pocas ilusiones. No es del todo estrecha, porque se respeta lo del otro y sin embargo se sostiene, sin embargo es durable.

Para meditar
La relación de pareja tiene prioridad ante la paternidad. Es verdad que la relación de pareja está orientada hacia la paternidad, pero la paternidad es la continuación de la relación de pareja. Por esa razón el hombre obtiene de su amor hacia la mujer la fuerza para ser padre. Y cuando ama a los hijos, en los hijos también ama a su mujer - y a la inversa. La mujer tiene la fuerza para ser madre porque sabe que el hombre está a su lado, y toma de él la fuerza para dirigirse a los hijos. Eso se logra cuando en los hijos ella ama al hombre, cuando su amor hacia ellos es la continuación de su amor hacia el hombre. Y los hijos se sienten felices cuando en ellos sus padres se aman mutuamente. Los niños nunca se sienten más felices que cuando experimentan a sus padres como pareja. En ese caso se sienten verdaderamente felices y confortados.
Bert Hellinger

sábado, 20 de julio de 2013

¿Queremos niños sumisos o niños razonables?

"No puede haber una revelación más intensa del alma de una sociedad, que la forma en la que trata a sus NIÑOS... "
Mandela

"Los castigos físicos y los castigos psicológicos siempre humillan. 
Es el recurso que utilizamos, primero, porque lo hemos vivido en nuestra propia carne, y segundo, porque no tenemos recursos. 
No creo que haya mala fe, sino simplemente es un impulso que surge de una manera aparentemente espontánea, fruto de la educación recibida, que pretende parar una conducta considerada indeseable.

El problema está en que aunque aparentemente se logre obediencia, se ignoran otros sentimientos que aparecen al mismo tiempo, como puede ser rabia, odio o sumisión. 

Tenemos que plantearnos si lo que queremos son niños sumisos o niños razonables. 
Y desde luego que para fomentar un desarrollo saludable con personas adultas razonables, hemos de establecer espacios de reflexión, nunca de castigo

El castigo habla de la impotencia del adulto ante una situación que no sabe manejar, que no puede manejar... así de simple... 

Es más fácil castigar, es más fácil pegar, es más fácil gritar, que pararse, mirar a los ojos de la criatura y tratar de comprender y empatizar por qué ha actuado de tal manera,  abrir un espacio de reflexión en ese momento"
Yolanda González



"A ver,  ¿acaso nos parece normal pegarle a la esposa, al marido, a un empleado,  a un camarero porque nos atendió mal?
No.
Porque la gente civilizada no le pega a nadie.
Pero pegarle a tu propio hijo, un niño indefenso y vulnerable que depende de ti para que lo protejas ¿sí que te parece normal? ..."
Carlos González, pediatra español autor del best seller  “Bésame Mucho”

"¿Qué enseñamos a nuestros hijos cuando les pegamos?
-Usando el sentido común nos daríamos cuenta de que les enseñaríamos, en primer lugar, que la violencia física o psicológica son herramientas válidas para aprender. 
-Que las diferencias se resuelven con violencia. 
-Que cualquiera puede abusar de su cuerpo y de su integridad como persona. 
-Que pueden abusar de aquellos a quienes consideren inferiores o dejarse abusar por aquellos a quienes consideren superiores…
En resumen, si no queremos llegar a ese destino, no emprendamos ese camino, porque todo eso y cosas peores enseñamos a nuestros hijos tras una nalgada, un pescozón, una jalón de orejas, una palmada sobre sus manitas en señal de "no se toca", tras un grito, una descalificación o cuando los mandamos al rincón o al tiempo fuera, cuando amenazamos con el “un, dos, tres”...
Si queremos formar seres humanos competentes, capaces de desplegar su potencial saludablemente y en condiciones de relacionarse desde la no violencia, es preciso esforzarnos por impartir una crianza libre de castigos, entre otras muchas formas de violencia escandalosas y sutiles que hemos naturalizado"
Berna Iskandar



"¿Que le pasa al niño? interpretar, nombrar, estar atentos a las experiencias desde el punto de vista del niño.

Que los adultos tengamos tanta dificultad para acercarnos al mundo infantil de quienes son niños hoy, muestra que lo que nos duele, es “tocar” el sufrimiento, la soledad, los castigos, el abuso o el aislamiento emocional que hemos vivido siendo niños...

Todos sufrimos las consecuencias del desamparo infantil. Todos adolecemos de falta de amor cuando éramos niños y dependíamos de la protección, el amor y el cuidado de los mayores y todos hemos desarrollado diferentes mecanismos de supervivencia en términos emocionales.

Los adultos tenemos la responsabilidad de abordar la realidad de nuestras propias experiencias infantiles, para poder “entrar en contacto” con nuestro territorio afectivo para poder luego, entrar en contacto con el mundo interior de los niños". Laura Gutman

“Contactar” con el niño que hemos sido....




jueves, 18 de julio de 2013

Volvernos adultos y despedirnos de nuestros padres

no es tan sencillo...


Cuando el hijo puede irse, independizarse, los padres concluyeron su trabajo al servicio de la vida; y los hijos primero los incluimos y luego los soltamos, y así, nos sentimos liberados.

Concluimos entonces que es posible despedirse de los padres llevándolos en nuestro corazón.

martes, 16 de julio de 2013

La enfermedad no es ninguna maldición


Es una propuesta de solución
La enfermedad es el camino de vuelta a la salud. Es un movimiento del espíritu que abre un reencuentro profundo con la vida y con el amor. Es el final de un movimiento circular de reconciliación, que puede atravesar varias generaciones.

No hay curación sin sanación. Y esta sanación, este nuevo abrazo a la vida como es, sana el pasado, el presente y el futuro.

La enfermedad, una vez descifrada, es una guía irreemplazable para sacarnos del laberinto de la falta de amor y de los sufrimientos donde nuestro desconocimiento, nuestras fidelidades y nuestra conciencia moral nos han sumido. Su misión es llevarnos al reencuentro, a la alegría, a la vida, a la plenitud.

Extracto del libro "Constelar la Enfermedad", de Brigitte Champetier de Ribes.

domingo, 14 de julio de 2013

La "culpa" se transforma cuando la asumimos

Cuando nos hacemos cargo del daño que ocasionamos a un otro/s


Reflexiona y percibe: 
¿hay algo que no has asumido, de lo que te sientes culpable?

Visualiza a la persona y dile: 
"lo siento... ahora te veo... en tu nombre haré algo bueno al servicio de la vida..."

Todo lo que rechazamos crece, en nosotros mismos y a nuestro alrededor. Hasta que lo miremos con amor y lo incluyamos.

Frases de Bert Hellinger para meditar sobre la culpa:

La culpa es arrogancia

Ahí donde empieza el amor, deja de existir la culpa

La culpa es cómoda

Cuando ya no hay una demanda para la culpa, la fatalidad termina.

SINTETIZANDO...
-Asumir haber hecho lo que nos hace sentir culpa, 
-asumir las consecuencias, y 
-decidir reparar.
A partir de ese momento la culpa se transforma en la mayor fuente de creatividad, en responsabilidad, es decir => "responder hábilmente" = "capacidad de respuesta".


Ser liberados de la culpa trae consigo una renovación de la energía vital. 


Y sigo entregándome a la vida como es...


Encuentras más ejercicios liberadores en la página 

Libros que "Iluminan Nuestros Vínculos":


jueves, 11 de julio de 2013

Cuando el "enojo" es mal gestionado

Y genera daño

Nuestras buenas y nuestras malas acciones 
nos siguen casi como una sombra. 
                                                                                   Buda

Enojada porque su vecino no hacía lo que ella pretendía que haga, o se comportara como ella quería o creía que debía ser según sus propias creencias, una mujer reacciona a su enojo haciendo daño al otro: le raya el auto.
¿Es esta una actitud madura y sana? ¿puede sentirse feliz una persona que gestiona de esta manera sus emociones?, ¿su conducta la ayuda a estar bien consigo misma y con otros?

Evidentemente que no. Esta reacción es insana, esta mujer podrá liberar su enojo por unos minutos pero en lo profundo de su interior, su alma sentirá trsiteza por hacer daño a otro, pues el alma no está hecha para dañar sino para amar. Está dominada por su ego y por sus creencias que la engañan, y ella se deja llevar hacia un lugar que no le resultará nada sano para si misma ni para quienes convivan con ella.

El camino no es reaccionar y hacer daño a quien no piensa o actúa como yo creo que debe hacerlo.
El camino es reconocer qué me pasa a mi con esto que me pasa, porqué me enojo tanto cuando alguien no responde como yo quiero que lo haga, qué me pasa a mi que no puedo dejar de reaccionar haciendo daño a quien no es como yo quiero que sea, qué me pasa a mi cuando alguien no hace lo que yo digo, qué me pasa a mi que reacciono encajándome demasiado y actúo con venganza haciendo daño. En verdad, esta persona se hace daño a si misma, porque su vecino tiene recursos para reparar su auto, no es un problema para él solucionar un rayón, pero para esta persona si será un problema el no haber aprendido con sus 45 años a gestionar sanamente sus emociones. Pues vivirá un infierno en su interior.

Cada uno elije, si continúa en su propio infierno, proyectando afuera y culpando a otro de su propia cárcel interior; o decide aprender a gestionar sanamente sus propias emociones, sin negar ni reprimir, sino acogiendolas, escuchándose a si mismo, re conociéndose, buscando ayuda si solo no puede.

"Id proclamando que el Reino de los Cielos está cerca"
Mt 10, 7
Tan cerca q está en nuestro interior !!

Estos libros ayudan a re conectar con esa parte divina q habita en ntro interior:
"Transformando Nuestros Sentimientos", y "nuestra Vida Emocional", de M. Guadalupe Buttera y Dr. Roberto F. Ré, editorial San Pablo, 2009:
http://www.san-pablo.com.ar/comprar/advanced_search_result.php?search_in_description=1&keywords=buttera



El éxito y el fracaso dependen de la sabiduría y la inteligencia, que nunca 

pueden funcionar apropiadamente bajo la influencia de la ira.

Dalai Lama

miércoles, 10 de julio de 2013

Sobre el sentimiento de "envidia"

Cuando una persona hace daño a otra sin motivos reales, podría estar jugando un sentimiento de envidia. 
Es el caso de una mujer, de 45 años, que le raya el auto a su vecino. A esta mujer se la observa insatisfecha, sin realizarse profesionalmente, sin haber logrado una pareja, viviendo aún con sus padres. Su mirada denota odio, y con su conducta -rayar el auto- demuestra que en vez de hacerse cargo de su propia vida, de su insatisfacción, proyecta su insatisfacción y resentimiento a otros.
¿Puede así modificar su situación insatisfactoria? No, en absoluto. Por el contrario, cada vez se sentirá más frustrada. Hasta que despierte, tome consciencia y pueda darse cuenta que el cambio comienza en uno mismo, que si le causa odio ver que otros logran lo que ella no ha podido lograr (pareja, casa, amor, alegría, éxito, etc), el camino para trasnformar esa situación es preguntarse qué estoy haciendo yo para sentirme realizado/a y feliz, en vez de hacer daño a otro porque tiene lo que yo quisiera tener y que no he podido lograr.

El sentimiento se nos da como se nos da un día de sol, lo esencial es qué hacemos nosotros con aquello que se no da. En este caso, esta mujer reacciona a sus sentimientos haciendo daño a un otro, de esta manera satisface momentáneamente los deseos de venganza de su ego, pero su alma sufre pues no está hecha para dañar sino para amar.
Entonces, ¿puede esta mujer sentirse en paz y armonía reaccionando de esta manera ante sus emociones?
No. En su interior vive una guerra, una lucha que expresa en lo exterior. ¡Este es el infierno!
El camino es aprender a gestionar nuestras emociones, a interpretarlas, no negarlas ni reprimirlas sino comprender qué mensaje nos viene a traer esto que siento en este momento. Acoger la emoción, recibirla, y luego en un proceso, será posible comprender qué debo aprender para continuar mi proceso de crecimiento.

¿Qué es la envidia?
Envidia = generar daño a quien se cree poseedor del bien o la virtud q se desea y no se tiene.

Envidia = malestar por no poseer lo que tiene el otr@, ya sea bienes, objetos, inteligencia, simpatía, belleza y cualquier otra cualidad.

¿Y qué hago con la envidia? en vez de hacer daño al otro utiliza esa energía haciendo lo necesario p lograr aquello q deseas y q el otro tiene. ej si te molesta su felicidad: ¿qué estas haciendo tu mism@ por lograr tu propia felicidad?  

Violencia es todo lo que le hace daño a otro.

"Para cambiar tu vida por fuera debes cambiar tú por dentro. En el momento en que te dispones a cambiar, es asombroso cómo el universo comienza ayudarte y trae lo que necesitas" 
Louise Hay

Para ampliar sobre este tema recomiendo la lectura del libro "Transformando Nuestros Sentimientos", de M. Guadalupe Buttera y Dr. Roberto F. Ré, editorial San Pablo, 2009:
http://www.san-pablo.com.ar/comprar/advanced_search_result.php?search_in_description=1&keywords=buttera

Ejercicios Liberadores:

Librería virtual:

domingo, 7 de julio de 2013

La Educación Prohibida



“Todo el mundo habla de paz, pero nadie educa para la paz, la gente educa para la competencia y la competencia es el principio de cualquier guerra ”… 

“La sociedad nos hace más ignorantes porque nos da respuestas prefabricadas en la filosofía, la política, las religiones. Así matan las preguntas y la capacidad de aprender”…

”Los niños pierden su curiosidad y sus ganas de aprender porque están hartos de que se les diga qué deben hacer y qué no deben hacer”… 

Estas son algunas de las reflexiones de esta película La Educación Prohibida, que fueron recogidas a lo largo de más de noventa entrevistas realizadas a educadores, autores, madres,  padres, profesores, en un recorrido de países de Iberoamérica con el propósito de mostrar alternativas más humanizadas y abrir el debate sobre un sistema educativo hegemónico y caduco, que no se adecua a las necesidades de los niños de este tiempo.

sábado, 6 de julio de 2013

¿Qué necesita ser traído a la Luz para seguir creciendo?

Momentos de dejar atrás el papel de víctima… meditar y tomar consciencia de cuál es nuestra responsabilidad en lo que nos pasa, y preguntarnos por qué seguimos apegados a lo que nos hace daño?; ¿qué necesita ser traído a la Luz para poder, finalmente, decir adiós a viejos patrones que nos atan?

Momentos de cerrar temas pendientes, soltar lo que no nos permite crecer, para encontrar nuevos caminos...
«Sígueme» Mt 9,9

miércoles, 3 de julio de 2013

Desnutrición: el mal oculto

Conferencia del Dr. Abel Albino: "¿Qué nos ha pasado?"

El Dr. Albino muestra contundentemente que los lesionados cerebrales por la desnutrición -lesionados de por vida-, son millones, y que estamos rodeados no sólo del hambre, también de la lesión cerebral irreparable... El médico y pediatra, escribe para decirnos que ya es hora de despertarnos del sueño que padecemos, pues antes de que un niño desnutrido cumpla dos años, su cerebro aún es rescatable pero transcurrido ese lapso, la lesión cerebral será posiblemente, de por vida; por tanto, hay que prevenir actuando urgentemente, porque en su defecto hipotecaremos el futuro.

Hoy, la deserción escolar, tan publicitada por la prensa como problema social, es causada, en primer lugar, por el daño cerebral de la desnutrición: hay niños aptos para sumar y restar, pero no para multiplicar y dividir... y menos aún para comprender el teorema de Pitágoras. Por eso es que hay desnutridos aptos sólo para concluir los estudios primarios, mientras que otros, con el cerebro tal vez menos averiado, pueden avanzar algo en los estudios secundarios, pero jamás serán universitarios.

Albino ya ha publicado junto al Dr. Fernando Mönckeberg el libro Desnutrición: el mal oculto, pues experimentaba la necesidad de avisarnos que quien deserta de la escuela, más que vago o carente de autoestima, la mayoría de las veces es un simple desnutrido. Y por eso debemos terminar con esta enfermedad. Es consciente de que esta enfermedad debe ser abordada con diversas terapias, y una de ellas consiste en enfrentar la desvirtuación de la sexualidad. Los chicos desnutridos suelen ser fruto del abandono, el cual tiene una de sus incuestionables raíces en el sexo promiscuo y sin compromiso, que genera masivamente hijos no deseados --todo desnutrido suele ser un niño que vino al mundo sin ser deseado.





«Señor mío y Dios mío!»
Jn 20,28

lunes, 1 de julio de 2013